< 返回
名人广告代言之搞笑篇

no.10:流氓燕

代言品牌:雪弗莱新赛欧

广告词:我依然高贵,无论肉体抑或精神!

赛欧让我们领略了10万家轿的新概念,不但配置升级价格大降,还换上了代表贵族的新标志,对此,我们不但不领情,反而提那些陈年旧事,看来,不厚道的是我们消费者啊!

no.9:木子美

代言品牌:桑塔纳系列

广告词:看我驰骋江湖数十载,让我更加坚信:身体就是本钱!

木子美又出写真集了,引得那些老粉丝们感动得涕零泪下。我们的老朋友桑塔纳要出4000了,2007年便可与我们大家见面了,听说还是“自主品牌”呢!

no.8:孔庆翔

代言品牌:标致307

广告词:我能,一切皆有可能!

307的问世当初,我等目光短浅的小人评为画蛇添足。可现在,307的销量翻了n番,表明东风人在设计之初便能满足未来消费者的“个性”诉求,佩服佩服!

no.7:李亚鹏

代言品牌:开迪

广告词:这回我可不傻,嘿嘿!

大众怎么就没想到咱们大智若愚的小李同志呢?你看,咱小李同志要老实起来,比我等农民兄弟还憨厚百倍,要聪明起来也简单,开迪不正是需要这样的人才吗?你看开迪的外形,定位公务:在后面摆个自动麻将桌公务一会没半点问题;定位低端:咱农民兄弟上工种田在后厢拉俩黄牛绰绰有余啊!

no.6:周杰伦

代言品牌:途安

广告词:我的地盘我做主!

凭借喉咙狭窄,发音低沉神秘的先天优势,周杰伦的走红好似东南亚的海啸一般,一发不可收拾。

途安怎么也不明白:要狭窄,我比他窄;要低沉,俺也不高;要神秘,俺自己也不知道花大价钱买我的人要干什么?

索性请小周拍广告,没事在电视上叉几下手指蹦一会,结尾把头突然往镜头前一伸,阴阴的从牙缝里蹦几个字:你想干什么?

no.5:李毅

代言品牌:双环ceo

广告词:我护球像亨利!

也许李毅怎么也没想到,原来出名这么容易。早知道我就多说:我带球像小罗,定位球像卡洛斯,摔倒像齐达内,假摔像队友……

双环就不一样了,因为在前一个产品,做得比他好上许多倍,至于其它,让护球天王来替他说吧!

no.4:如花

代言品牌:菲亚特多宝

广告词:经典招牌动作:抠鼻屎!

如花举手投足一颦一笑间,都让观众惊叹雌雄两性在这个生物身上得到如此完美的结合,令人叹为观止,引发普遍性的胃痉挛!

多宝:原来浪漫是可以如此跌宕起伏的,坐在驾驶室,你可以体会到轿车的优越舒适;而在后厢,带给你的是一次完全不同的心灵体验,真tm比公交车还舒爽啊!

no.3:赵本山

代言品牌:新红旗

广告词:谁用谁知道!

“这款车怎么样?”

“嘿,甭说,这牌子硬,倍有面子,坐起来又舒坦,不跟你多说了”,小眼佯装四下一溜,压低声音说:“谁开谁知道,保证不得痔疮。”

no.2:林志玲

代言品牌:别克荣御

广告词:无,媚眼神功及肢体语言就已足够。

这款车将国人的需求满足到了极致:又够“长”,又够“大”,身材突出。“它以大器天成的磅礴气势,挟国际车坛顶尖科技,为国内高级公商务轿车市场带来迥然一新的风貌,辉映新时代政界及工商界领袖型人士卓尔不凡的气宇风范”。令人有点担心的是,如此凶猛的肉弹,不知中国的消费者有福消受否?

no.1:芙蓉姐姐

代言品牌:奥迪新a6l

广告词:我都快要被这些狂蜂浪蝶们逼死了。我不能再这样下去,我要清理门户!

奥迪说:我那张耐看的脸,配上那副火爆得让男人流鼻血的身体,就注定了我前半生的悲剧。所以,各位请别怪我,我新a6要剔除那些伪贵族,要让那些一边对我流着哈喇子,一边盘算钱包的人彻底死心。我正在清理门户!