什么是广告，说得通俗一点，就是引人上钩的专业，能够诱惑人从口袋里往外掏出票票来。好的广告无论何时何地，只要你看它一眼，眼球就会立即被它吸引，想知道结果，不好的广告，也可能适得其反。进入商业社会，广告离我们越来越近，甚至离不开它，不过，透过林林总总的广告，除了商业外，我们更能玩味其中的那份幽默。

——编者

承印一切

法国巴黎有三家印刷公司，它们同在一条街上，而且门户相邻。所以竞争激烈，任何一家都怕被其他公司抢去生意。

一天早晨，一家印刷公司贴出这样的广告：

“除钞票外，承印一切。”

结果这家公司一下子挤垮了其他两家公司。

专用广告

一块醒目的旅店广告牌矗立在车站的出口处，上面写着：“顺箭头行，需10分钟。”

一位旅客提着笨重的行李，走了半天，才走到此旅店。他气愤地对老板说：“你们明明写着走10分钟，可我走了半天，才到这儿!”

“哦，对不起!先生。这块广告是专为开车的人写的。”

甚至可以

巴黎德特尔广场一家鲜花店生意兴隆，原因是老板想出了一则精彩的广告：“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。”

招聘广告

美国宪法中规定禁止任何形式的歧视，包括性别、年龄、种族、宗教等等。一家公司有一个职位只想雇用男性员工，但又怕遭到妇运团体的控告，因此贴出这么一个招聘广告：“征员工一名，条件是必须在上班时间打赤膊而不会影响到周围其他同仁的工作效率和情绪。”

扪心自问

老板发现某些工人的工作效率很低，就在入口处贴了一则公告：“你是来帮忙解决问题的呢，还是成为问题的一部分?”

偷幡卖幡

我们的大学寝室对面是一座山，山上有很多坟头。清明节那天，山上插满了五颜六色的鲜艳纸幡。哥几个一合计，打算乘着清明节还没过完，把它偷去卖了改善一下生活。

到街上后生意不好，我们决定吆喝一下。一个兄弟，想了半天，扯开嗓子大叫：“快来买呀，新鲜啊，刚拔的!”

特别招聘

一家美国报纸登了这样一则广告：“招聘女秘书：长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子!”

眼药水广告

“滴此眼药水后，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。”

报纸和女人

一家报纸的老板在他的报纸上出了一个题目，如果答对了，由报馆提供一笔到百慕大去旅行的费用。题目是：“为什么有人把报纸比作女人?”

结果有一位女士获奖。她的回答是：“因为每个男人都有他自己的一份报纸，但他仍然免不了还要向别人的一份报纸偷看几眼。”

adidas的广告

罗德曼在酒吧里遇到了一个女郎，几杯酒下肚以后，女郎便随着罗德曼来到了他下榻的宾馆。罗德曼开始脱衣服了，他脱下了t恤，露出了身上“reebok”字样的文身，他解释说reebok会为此付出一笔广告费的。接着他脱下了长裤，露出了腿上“puma”字样的文身，他又解释说puma也会为此付出一笔广告费的。最后，罗德曼脱掉内裤，女郎赫然发现他的东东上纹着“aids”的字样。，她一下子跳了起来，尖叫道：为什么一你不事先告诉我你有aids!罗德曼不紧不慢地答道：再过一分钟，你将会看到adidas的广告。

不信广告

民国时，有个叫胡文虎的人，不信广告有用。他说：“我不信有人注意广告，否则，我愿意每天花广告费。”

某报知道了他的主张，就登一个大标题：“胡文虎将何为?”胡文虎一见，就去问报馆。报馆说：“且看明天报纸。”

明天又登一大标题道：“胡文虎将登广告矣。”

从此，胡文虎每天登广告了。

广告人生

某人爬墙出去被校长抓到，校长问道：“为什么不从校门走?”答曰：“美特斯邦威不走寻常路”校长又问：“这么高的墙翻过去吗?”他指了指裤子：“李宁一切皆有可能。”校长再问：“翻墙啥感觉?”他指了指鞋子说：“特步飞一般的感觉”

第2天他从正门进校，校长问：“怎么不翻墙了啊?”他说：“安踏我选择我喜欢。”第3天他穿混混装，校长说“不能穿混混装。”他说“穿什么就是什么森玛服饰。”第4天他穿背心上学，校长说：“不能穿背心上学。”他说：“男人简单就好爱登堡服饰。”校长说“我要给你记大过!”他问“为什么有啊?”

校长说：“动感地带我的地盘我做主”。

药品广告

顾客：“癣药，价钱多少?”

店员：“每瓶3角!”

顾客：“一滴，卖多少钱?”

店员：“怎么可以买一滴?起码一瓶。”

顾客：“你们广告上明明说：一滴就灵!”

动物时代的广告词

老虎：自从服了“王者营养之药”保健品，不但额头上的“王”字日益充分凸现，而且保证了在地球村的竞技场上，屡屡夺冠称霸，现成为动物明星队的专用品。

牛：乙肝携带者的好消息!无中生有医院研制的“康康康”药品，能将乙肝完全恢复正常。这不，俺现在吃嘛嘛香，日耕万亩田不觉累。

母狼：以前登台演出全身武装，这都是皮癣斑驳缠身的缘故。现有不知所云疑难病防治中心推出的临床医疗方法，三天予以根除，俺终于可以春光一泄了。

狐狸：地球村15家著名医院联合隆重推荐的脑黄金胶囊是从俺们生育胎盘中提取的精华，是脑血管患者的福音!已有n万名得到治疗而康复。

大象：曾经因为肾功能的毛病，造成身体乏力，不得不从运输战线下来。“壮阳补肾片”就是好!就是好!让俺重新走上了工作岗位。

狮子：杯水养海豚肿瘤医院，无论肺肝胃肿瘤患者，皆可以临床治愈。经国际防治肿瘤研究会讨论确定，该院某某著名专家可能将成为下一届诺贝尔医学奖的提名人选。

长颈鹿：圆你一个美丽妈妈梦!大话西游不孕不育治疗中心的最新成果，采用了世界上最先进的接生手段和措施，让庞然大物状的孕妇进门来，抱着宝宝身材苗条回家去!

最恶搞广告

1重庆“最牛钉子户”夫妇代言“虎头牌钉子”。

广告词：(手举一颗钉子)除了锤子，不向任何人低头1

2刘德华女粉丝杨丽娟代言“松花江牌粉丝”。

广告词：粉丝就应该这样：好痴(吃)!好痴(吃)!

3王朔代言“花鼎牌炊具”。

广告词：(手持一把炒勺)有人说我天天炒，其实全靠工具好!

4宋丹丹代言“象牌火柴”。

广告词：(东北口音)你太有柴了!

5黄健翔代言北京市大兴县养猪场。

广告词：(站在猪圈前，吼叫)你不是一个人!(停顿片刻)你是一只猪!

6 湖南卫视“快乐男生”参赛选手集体代言“湖南第六妇产科医院”。

广告词：很快乐，不难生!

最恶搞加班广告词

1、美特斯邦威：不加寻常班

2、特步：加班，死一般的感觉

3、百事：加班无极限

4、森马：上什么公司，加什么班

5、脑白金：今年过节不加班，加班只加节假日

6、汇仁肾宝：他加我也加

7、李宁：加班，一切皆有可能

8、旺旺：你加，我加，大家加，加加

9、农夫山泉：加了有点烦

10、好迪：大家加，才是真的加

11、白加黑：白天加白班，不瞌睡；晚上加晚班，睡不着。

12、联想：公司不加班，公司会怎么样。

13、娃哈哈：妈妈……我也要加班。

14、清嘴：你知道加班的味道吗?

15、安踏：我加班，我喜欢!

16、钙中钙：现在的加班啊，它含金量高，加一天顶过去五天，实惠!你瞧我，一口气加了5天，不费劲。

最经典广告词

饺子铺：“无所不包!”

石灰厂：“白手起家!”

当铺：“当之无愧!”

帽子公司：“以帽取人!”

理发店：“一毛不拔!”

药店：“自讨苦吃!”

戒烟协会：“千万别找吸烟女子做朋友，除非你愿意去吻一只烟灰缸!”

打字机：“不打不相识!”

眼镜店：“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”

香水公司：“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”

公共场所禁烟：“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞，请不要吸烟。”

公路交通：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”

新书：“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公!”

汽车陈列室：“永远要让驾驶执照比你自己先到期。”

交通安全：“请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。”

洗衣机：“闲妻良母!”

酸汁饮料：“小别意酸酸，欢聚心甜甜。”

美容院：请不要同刚刚走出本院的女人调情，她或许就是你的外祖母。

某一法语学习班的招生广告说：如果你听了一课之后发现不喜欢这门课程，那你可以要求退回你的学费，但必须用法语说。

香港一家化妆品公司的广告是：趁早下“斑”，请勿“痘”留。

墓碑上的广告：苏格兰有一块墓碑的碑文是：“这里长眠的是亥米西。麦克泰维西。其悲痛的妻子继承了他的兴旺的事业——蔬菜商店，商店在第11号高速公路，每日营业到晚8点。”

某家理发店的墙上，贴着这样一则广告：“别以为你丢了头发，应看作你赢得了面子。”

英国乡村理发店在桥头立起一块木牌，上边写着：“先生们，我要你们的脑袋。”

交通安全：系好安全带，阁下无法复印。

旅游：请飞往北极度蜜月吧，当地夜长24小时。

西门子公司：本公司在世界各地的维修人员都闲得无聊。

黏合剂：它能黏合一切，除了一颗破碎的心。

轮胎：任劳任怨，只要还有一口气。